こどもが荒れたり
心の病になる原因は

寂しい

という感情に尽きるのではないか

例え両親ともそろい
不備不足ない生活を送っていたとしても
ありのままの自分をそれでいいんだよと
絶対的に認められ 受け入れられる瞬間を味わえなければ
それは他の何でも埋め合わせできない
不足なのだろう


斜めに構えたり
わかりやすく荒れていたり
言葉数が少なかったり
そんな子どもなら
まだ気がつける要素があるからいいのかもしれない

そうすることで
寂しさをアピールできるパワーがあるからだ


そのようにあからさまにアピールできる
時間も場所も仲間もないこどもは
心の病に苦しむのかもしれない


荒れを救うのも
病を救うのも
方法はたった一つしかない

まずは
寂しさに辛抱強く寄り添い 見放さない
それから
寂しさをバネにプラスの方向へ変換させる
知識なり工夫なり技術なり
方法なり道筋なり要領なりを
掴ませる

ことなのではないか


まさに最前線で取り組む夫に
感服し尊敬をしている
夫を不思議にも
そういう境遇のこどもが
入れ代わり立ち代わり取り囲む

生きる使命を与えられている夫と考え続ける
自分の子育てよりある意味真剣
自分の子はある意味手元で操作できるが
人の子はいろんな条件と制限の中で
思うように操作はできないからだ

来る日も来る日も
他人の子の今と未来に費やす夫
本当は文句なんて言えない

使命を陰ながら支えたい
理想はそういうところでわたしは生きている

理想通りに生きられる自分でいたいが…
まだわたしもそこまで強くない

まだまだなのだ

娘が

大きくなったら
お母さんになる
と言う

それか
病院で働く
と言う

それか
スーパーでピッする（レジ）
と言う

初めてきちんとそういう話をした


娘は将来
医療関係で働き
ご縁があり結婚でき
お母さんとなって

最終的にはパートでレジ打ちをするのだ


すてきな夢だなぁ


娘はどんな仕事でもよいが
自分の分に見合ったことをし
人に喜ばれ
心から人のために働ける
生き方をしてほしい


地に足のついた
穏やかな日々に生きてほしい

願いはそれだけだ



ちなみになぜお母さんになりたいのか
わたしは知ってしまった…

「昼寝してぼーっとできるけん！」

嗚呼 娘…

あの

…ぱなしは無しって話です

って言うＣＭ

今わが家で大流行

まさにうちの夫

動いた場所全てわかる
電気つけっぱなし
扉あけっぱなし


やったこと全てわかる
はさみ出しっぱなし
耳かきおきっぱなし
着替え放りっぱなし


ぱなし君 とこっそり命名


あれもこれも したいことはしっぱなし
したくないことは 放りっぱなし
ザ・ぱなし君

わかりやすいが
夫がいるとどうも散らかり
どうも大変になる訳がわかった
そもそももったいない


娘もその血を脈々と受け継ぎ
折り紙 はさみ
ペンに セロテープ
遊びが済んだら まさに
そちらに出しっぱなし


まさかのぱなし族になる前に
お母さんはかわいく歌う

ぱなしは無しって話です



娘いそいそと片付ける

息子 なぜか必ず

「エーシー」 と歌う

遠くからでも必ず…


やっと最近意味がわかった

ＡＣ なんとか広告機構ってやつだ

確かに最後言いますネ…


いろんな思いもこういうことに救われます





息子、

八つ当たり しまくり
鬼な奥さん

普段は許せることも
いちいち
ムカッ
カチン
ブチッ

ずーっと我慢してる不満を
グチグチ グチグチ
この際暴露


かなりえげつないのに
ムッ とすらしない 夫
内心はしてるだろうが
まさに 忍 の一文字

明らかにわたしが悪いが
忍な夫は

「妊娠してるからしかたない」
という認識

自分では
多分妊娠しとらんでも
もともとこんなやつだと思う…

ごめんなさい夫
わたし こんなやつでした

三人目

もうすぐ五ヶ月に入る
（よく把握してないから、もう入ったかもしれない）

なんかおなかがでかい
すでに胃がつかえる
異常に眠い
だが夜は寝付きが悪い

妊娠って…
マイナートラブルすぎて
ストレス大

日に日におなかは大きくなるけど
いまだに自分が妊娠してることに
できれば気付きたくない気分


ひとごとのような気分

先日、東原亜希と井上康生夫婦の
超幸せそうな、まったり育児生活をテレビで見た
あんな優雅な育児…わたしにはなかった気が…
むしろ、さらにドタバタ生活になるよ

365日中、夫がまるまる一日休みの日なんて
10日あるかないか…
それでも子育ていっぱいやってると思っている夫
なんとまぁ…自由人…


お母さん、どこか遠くに逃げたいな…
さよなら…

子育てしてたら
自分を忘れちゃう

何がしたいとか
どこに行きたいとか
何を食べたいとか
いろいろあきらめて
我慢して
はなから考えないようにして
そうこうしてたら
自分のために、という部分では
ホントに隠居な感じになってきて日々が地味だ

常々母子家庭な生活なため
バーンと羽を伸ばすこともなく
遠出もなく贅沢もなく
スーパー堅実生活だ


日々がかわりなく過ぎていくことは
退屈で 達成感に乏しいけど
本当はそのこと自体がものすごく贅沢で
幸せなことなのだということを
昨日起こった一件で教えられた


お気に入りで紹介した
熊本の岸さん一家
お宅が火事で全焼してしまったらしい
夕飯のトンカツの油に引火
当たり前にあった日常の紙一重

わたしでさえショックが大きいのに
お母さんである信子さんのことを思うとたまらない気持ちになる

たくさんのお子さんたちとのたくさんの思い出がつまったお宅



変わらない日々こそが
何も起こらない今日こそが
１番の奇跡で 幸せで 感謝
なんだということを
もう一度考える

深く考えさせられる

うすうすわかっていたけど
この妊娠は今までの比じゃなく
かなり
かなーり
深刻な精神状態だ

とにかく やる気０
前向き０
つわりは軽くなってるはずなのに
元気になる見通し０

恐ろしく怠惰でありたく
子どもの泣き声が辛い
まさに家事育児のわたしには
致命的な神経

出産も子育ても思いっきりスルーしたい
なかったことにしたい とさえ思ってしまう
出産や子育て自体、できない不安はないが
前向きに取り組む自信がない

ものすごく弱気だ…

娘や息子はかわいいが
騒がれるとたまらない気持ちになる
間違いなくぎりぎりだ

一人の時間ができても
何もする気力がわかない
何もしたいことはないけど
ただ一人になりたい
静かに自分のことだけを考えていたい

一日一日過ごしてる実感が沸かない

自分を見失いそう


夫にも思いっきり 八つ当たりをした
なんにも楽しくない

まずいでしょ なんだか…


せめてもの救いは
自分がまずいのを自分がわかってる ということかな

ふくらんできたお腹
不安定

幼稚園から帰宅した娘
やたら寒い寒いいうし
どうも大人しいと思って
熱をはかると
39度1分…

幼稚園いるときからきつかったらしいが
我慢してたらしい

帰宅してからも１時間近く黙っていた

慌てて寝かせて布団をかけて
あたたかくして体制を整えると
頭いたい…
きつくて眠れない…
頭がガンガンする…
と、みるみる病人に…

娘の発熱は去年の7月以来
久しぶりで、どんな風に対処するか
忘れてしまったお母さん
どんなするんやったっけ？

今さら新型インフルエンザやったらどうしよう…
この急な高熱…怪しいけど

作った雑炊をだいたい食べて
寝ながら折り紙してるけど
大丈夫…？

つわりでダークだった約一ヶ月のときを超え
やっとこさ人並みな生活ができてきた

着替えることとか歯を磨くことといった
当たり前の身支度すらできなくなる　わたしのつわり

スーパーはいけず、食材を見ることもできず
調理できない

お風呂にもまともに入れない

ずーーーーっと座っていたい　わたしのつわり


ひさしぶりに毎日のトイレ掃除を再開し
見ないふりをしていたお風呂掃除をし
掃除機をがんがんかけて

ようやく気持ちも少しずつだけど普通になってきた


つわりってたった一ヶ月だけど、この一ヶ月がとっても恐怖
出産もしんどいけど、あれはほんの数時間
ほんとに痛いのは何十分
そう考えると、つわりで生活が冒されるほうが
わたしにとっては恐怖だった


やっと乗り越えられそうな段階にきた
前みたいに前向きに戻れるのか　なんかまだ心配やけど

今日から二泊 夫は出張

いつも朝早く出かけ
子どもが寝た後に帰宅するので
子どもたちは夫が帰ってこないのなんて
気付く訳がない

帰ってこないとか言ったら
なぜどうして に延々付き合わなくてはならなくなるし
私自身が心細くなるので
言わないことにした

だが
いつもは絶対言わないのに
今日に限って娘が
「帰ってくるまでまっとこー」
と突然言うからびっくりする

子どもってエスパーだね…
しみじみ…


ちょっと焦りながら軽く交わしてみたけと゛
当の本人はあっさりと８時前には夢の中
待っとく気、ZERO〜〜


ちなみにわたしも一日目
寂しい気分、ZERO〜〜


さらに言っておくと
息子、夫を気にする気配 ZERO〜〜


がんば！出張！
負けるな！我が夫！

吐きそうになるきっかけは

におい
食生活
に加え

散らかった部屋
滞った家事
騒音
である

平日はわりと動けるようになってきたが
週末はつわりが重くなる

まさに
部屋が散らかり
家事が滞り
ガチャガチャうるさくなる
週末

元気と好奇心と運動神経の塊である娘は
完全に今のわたしの管轄では無理
こんな風に育てた自分にやや後悔…
いや、だいぶ後悔…


また、姉と二人になると
いつもは穏やかな息子の負けん気が加速度を増し
別人のようになる
これまた 計算外な週末

散らかった部屋の中
駆け回る稚児の足元で
耳をふさいで
倒れてます…


三人目の妊娠って過酷なんですね…
知らんかった…
今まで子育ては修行と思ってきたけど
今はただの 罰 って気分です


今日月曜だけど…週末コワイ…

雪が降った

娘は大喜び
寒い中雪だるまづくりをさせられる
悲劇的な妊婦
息子 あまりの寒さに泣きわめき
帰りたがって可哀相
娘は手袋脱ぎ捨て
素手でガシガシ雪をつかみ
こわいくらい強靭な風の子


それはそうと
息子が朝から雪を見るなり

「ゆっきーマン！ゆっきーマン！」

と連呼するため

いつスノーマンなんてしったんだろ
しかもなんで中途半端に日本語に訳してるんだろ
と謎めいていたら

娘があっさりと

「あれは、ゆきだるま、と言ってるつもりなのよ」

と教えてくれた

さすが息子を知り尽くした娘…

明日も雪らしいけど
もうゆっきーマン作りはしたくない…
雪…積もらないで…

幼稚園がやっと始まった
娘は楽しかったーと帰宅した
友達というよりも
先生と会えて話せてうれしかったらしい


わたしは息子と二人になって
途端にストレスが軽減


ちらからない
家事が速やかに進む
あまりに無謀な要求をされない
暴れ回る音がしない
あれこれ食べたがる人がいない
…
といろいろあるが
なによりも


娘はおかーさん、おかーさんと
一日中話し掛けてくるタイプで
かつ
何回も何回も聞き返すので
いないとホントに突然静か
それだけでわたしはリラックス


多分わたしの代わりに話し掛けられてる
幼稚園の先生…
嗚呼お気の毒…


申し訳ありませんが
月謝分よろしくお願いします
今月は母ダウンのため
強化月間でお願いいたします

動かぬ体に気合いを入れて
いろんな方に開いてもらった
新年会に足を運ぶ

親戚付き合いだけでなく
あたたかな先輩家族や
仲の良い友人家族の集まり
あちらこちらにお世話になり
あたたかな新年のスタートだ

結婚し家庭を持つことで
人間関係が広がり
血は繋がらなくても
大切にしあえる人達が
少しずつ増え
そのありがたさをかみしめる

あまりの具合の悪さに
すさまじくささくれ立った新年だったけど
おかげでだいぶん落ち着いてきた
そろそろ前向きにいけるといいな

娘も息子も笑ってる
大丈夫だ
蓄えてきた愛のエネルギーは
まだ残ってるはず
あと少し辛抱してね

三回目の妊娠
不安
無事に出産までいけるのだろうか弱気
こんなの初めてだ
娘のときは出産前日まで自転車に乗ってたし
息子のときは出産前日まで娘と公園で遊んでた


四年半慣れない子育てに必死で
心身ともに疲れてる
そんな中での予想外の妊娠は
正直戸惑いでしかない


でも今日 子沢山家族のドキュメンタリーを見た
大きくなった上の子たちはしっかりしてた
やさしくて しっかりしてて
家事や下のこの面倒をみて
しっかり親を支えてた


きっとあんなふうに育ちゆくはずだから
いまはがんばろう
ちょっとだけどそんな風に思えたよ


よかった